Родителите на младия Иванчо

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да […]

Деца, какво имаме тук?

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита: – И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря: – Страхотен задник! – Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе […]

– Господин съдия, самият факт, че

– Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Какъв е проблемът с вицовете за адвокати

– Какъв е проблема с вицовете за адвокати? – Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Разликата между адвокат и лук

Каква е разликата между адвокат и лук? – Когато режеш лук, плачеш…

В съда

– Обвиняеми, Вие обиждате служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо? – Бих искал, но при тези цени…

Иванчо, защо плачеш?

Учителката: Иванчо, защо плачеш? Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева? Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?! Иванчо: ..ами за 100 000лв? Учителката: Ее, ами тогава може.. Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо – к*рви бол, пари НЕМА!

Млад адвокат пледира:

Млад адвокат пледира: – Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Блондинка в магазин

Блондинка в магазин: – Добър ден! Имате ли новият Samsung? – Кой точно модел търсите, госпожице? – Samsung сив. – Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите? – Нали ви казах – Samsung сив. – Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали? Блондинката пише: Samsung […]

Пиян насред локва

Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита: – Колко е часът? Пияният вдига показалец и казва: – 12:15. Полицаят си гледа часовника – вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та […]