Разни

Череши

На мястото на вишните пред Кемпински Арабаджиеви щели да засадят череши – да се усеща луксозната атмосфера.

На пазара

Клиент: Ягодите нали не са ГМО? Продавачката: Нямам идея. Ягодите: Не сме!

Никой не купува опел

Никой не купува опел , освен peugeot-citroen

Филмови заглавия от Топлофикация

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ: “Бойлерът на най-добрият ми приятел” “Пич, къде ми е водата?” “Криворазбраната топлофикация” “На всеки топлоМетър” “Мера според топломера” “Ловци на душове” “Да се изкъпеш за 60 секунди” “Изкъпи ме, ако можеш” “Код: Спукана тръба” “Умивай трудно” “Банята на Оушън” “Адвокатът с бойлера” “Мръсни и яростни” “Студеният път” “Бани канят”

Къф стрес бееее!

– Как се справяте със стреса? – К’ЪВ СТРЕС БЕ, НЕЩАСТНИК??!

Бабо, защо

– Бабо, защо ми е толкова голяма мартеницата? – Е, как защо? За да ти топли и на кръста.

Авантюра с бойлер

Симпатичен младеж търси жена с бойлер в района на Младост 4 за кратка, необвързваща авантюра …

Огледалце

Поглеждайки се сутринта в огледалото, то ми каза: – Е, важното е, че си жив и здрав…

Енергоспестяващ

Аз не съм мързелив – Аз съм енергоспестяващ!

Пишете Казахстан

– Къде сте роден? – Пишете Казахстан. – По-точно? – Всички пишат Казахстан. – Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай! – Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган. – Така и ще запишем – Казахстан.